Вячеслав Война

Заметки и шутки.

При встрече с Вишневским (зная его любовь к сексуальным делам).
- Он был другом и верным товарищем, но ушел с головой во влагалище.
(смех и напутствие творить дальше).

 

На концерте. Вишневский в антракте раздает автографы на продаваемой им же книге.
- Рекламу Инин делал вескую, а денежки плывут к Вишневскому.
(улыбка, приветственный взгляд, углубление в работу).

 

Стоит на улице у театра на Таганке Задорнов с кучей молодых подруг. У меня ни ручки, ни бумаги.
- Михаил, Вы не надиктуете мне автограф на диктофон?

 

Ярмольник в ресторане "Китайский квартал".
- Леонид, приятно Вас встретить, я как-то брал у Вас автограф в 1985 году в Бельцах.
- А что Вы делаете в Москве?
- Пишу в «Коммерсанте» о том, что Ярмольник посещает ресторан "Китайский квартал".
- При случае напишите в какой-нибудь бельцкой газете, что в вашем Дворце культуры за кулисами Ярмольнику понравились молдавские котлетки, молодое вино и юные девушки. (смех, рукопожатия, пожелания творческих успехов).

 

Я зависим от алкоголя. Я не могу без него пробить место в гостинице.

- Гражданин, ваши документы!
- Я зачем они мне, я что, бандит?

 

Рекламный блок

Одежда для радиоведущей предоставлена магазином нижнего белья "Дикая Орхидея".

Боксер Виталий Кличко рекламирует «Блендамед»: - А вы готовы пройти проверку?

- Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно после нас. Детективное агентство "Мартовский кот".

- Лучший сжигатель жира! Утюг - устраняем все складки на животе, бедрах и надетой на них одежде.

- Если Вы хотите сэкономить электроэнергию или газ, добавьте в 40-градусную воду «Тайд», и получится кипяток.

- Я долго выбирал шариковый дезодорант, пока не нашел то, что мне действительно нужно, что бы избавиться от пота: Душ!

- Так, теперь прокладка на каждый день. Ой, я забыла, что у меня уже есть одна. Тогда ну ее на фиг: слишком тонкие вызывают склероз!

..................

От имени Козьмы Пруткова - женщине:
- Если у тебя есть рот, заткни его...

С точки зрения философии, женщина - это объективная реальность, данная нам в ощущениях.

Когда фортуна повернулась к тебе задом, не огорчайся, скажи: "О, какой прекрасный зад!"

У вас, женатых, куча проблем, а у меня только одна: жениться!

Сила воли, это умение делать то, чего не хочется и не делать того, что хочется. Главное - получить удовольствие и от того, и от другого.

Если «Дося» отстирывает так же хорошо, как дорогой порошок, то ее производители идиоты, раз продают ее дешевле. Или мы идиоты, раз дорогие порошки еще присутствуют на витринах.

Зачем Жириновскому депутатская неприкосновенность? Он же и так невменяемый!

Скороговорка: Сбрось Бритни С Пирса!

- Вы переспали с моей женой!
- Нет, нам помешали: я недоспал!

Руководитель секретарше:
- То, что вы экономите канцтовары, это хорошо. Но всё же самое важное в тексте надо выделять маркером, а не помадой.

- Сколько тебе заплатил «Самсунг» за рекламу на сцене КВН?
- 100 000 долларов.
- Саша, я пойду с тобой хоть на край света, разделю с тобой все радости и горести.
- Не торопись, столько же я им должен за разглашение коммерческой тайны.

Однажды мы с девушкой пошли вместе в сауну. Через пару заходов она мне заявляет:
- А я думала, что только мертвые не потеют.
- Ты это к чему?
- А к тому, что не надо злоупотреблять «Олд Спайсом».

Познать меня сложно как телеэфир
И к сердцу путь труден и долог
Но ей я раскрыл весь свой внутренний мир
Была она врач – рентгенолог.

 

Pfeil